پسر عمه زا : خرابکاری
..
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﺮﺍﺑﮑﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﮔﻮﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ .
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺍﯾﻦ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﮔﻮﻝ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﻪ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﻭﺍﺱ ِ ﮐﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺎﺳﺨﮕﻮ ﺑﺎﺷﻢ؟!
پسر عمه زا- صدامو نشنیدی ؟
__________________________
__________________________
آقای مجری به پسر عمه زا : من دو ساعته دارم تو رو صدا می زنم . صدامو نشنیدی ؟
پسر عمه زا : چرا شنیدم
آقای مجری : پس چرا نیومدی ؟
پسر عمه زا : اهمیت ندادم
__________________________
پارمیدا آبادی ، بستر مرگ ، رای
___________
___________
.
تا قبل عقد اسم و فامیلشون “پارمیدا آبادی“ بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟ ؟؟ ----؟؟؟
_________
_________
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده، میگه بیا بشین کنارم کارت دارم.
بعد یه چوب می ده دست پسرش،
پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه.
پدره سکته می کنه درجا میمیره.
مامانش میگه: خاک تو سرت ، این ساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!!!!----؟؟؟
______
_______
دختره رفته رای بده
تو قسمت اسم نامزد نوشته : ندارم
انتخابات کنسل شد، دو تا از کاندیداها سکته کردن، دو تا انصراف دادن، ارتش آماده باش اعلام کرد.
۵ + ۵ ، سیییییب ، BMW
معلم ابتدایی از شاگردش می پرسه: ۵ + ۵ چند میشه؟ شاگردش یه کم فکر میکنه میگه ۱۱
معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!
قدیما دخترا تو عکساشون میگفتن سیییییب
الان هرچی دقت میکنم انگار میگن گ وووو ززز
والااااا
نمیدونم مال پروتز زیاده؟؟؟؟؟
نمیدونم ژستشون جدیده؟؟؟؟؟
نمیدونم واقعأ گیج شدم!!
...
دوستم از یکی از آشناها دو روزه BMW گرفته برای دامادیش گل بزنه..
اینقدر این دو روزه تو خیابون دخترا بهش شماره دادن میگه نمیخام دیگه زن بگیرم کنسل کنین…
بابات چطور مرد؟ ، چند قسمت بشه ؟ ، حجم اینترنتم تموم شده! ، When I was
____________________
.
از یارو میپرسن بابات چطور مرد؟
میگه:از پشت بام افتاد رو کولر،کولر شکست افتاد رو ایوون،ایوون خراب شد افتاد روی گلخونه ،گلخونه خراب شد،دیدیم همینجور پیش بره خونه خراب میشیم ؛
رو هوا با تفنگ زدیمش!
...........
______________________________________________________
دختره میره پیتزا فروشی یه پیتزا سفارش میده ، صندوق دار میپرسه پیتزاتون چند قسمت بشه ؟ ۶ یا ١٢ قسمت ؟
دختره میگه وای نه من ١٢تا نمیتونم بخورم همون ۶ قسمتش کنید …
______________________________________________________
اومدم خونه دیدم یه دفه تمام حجم اینترنتم تموم شده! (خدا نصیب هیشکی نکنه) خواهرمو صدا زدم میگم تو چیزی دانلود کردی؟ میگه آره یه فیلم فول اچ دی یک ساعته فقط !! میگم آخه کروکدیل تو بیخود کردی تمام حجمو کشیدی! میگه الکی شلوغش نکن نوشته بود دانلود رایگان !!! به من ربطی نداره! !!!
از این حرفش شکمم درد گرفت ..تا یکهفته اسهال بودم !!!
آخه اینم خواهره ما داریم ؟؟؟
______________________________________________________
خشایار به پسرش فولاد میگه:
When I was 15
انکار نکن ، میدونم”وِن آی واز پونزده” خوندیش …
خخخخخخ خخ
تاکسی ، ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ، قبض موبایل ، شکست
______________________________________________________
تو تاکسی نشسته بودم یهو یه دختره گفت چی
منم گفتم هیچی!
دختر: چی
من: به ارواح خاک آقام هیچی!
دختر: چی
من: به حضرت عباس هیچی
دختر: چی
من: آقای راننده جون مادرت بزن بغل این دختره ول کن ما نیس…
راننده: خفه شو بتمرگ سرجات خانوم داره عطسه میکنه!!!
...........
______________________________________________________
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.
ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛
جرأت نداره
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ….!!!
______________________________________________________
خشایار به بامشاد میگه :
من اگه گوشیمو خاموش کنم هم قبض دوره موبایلم کم کم ۵۰ تومن میاد ، نمیدونم از کجا میفهمن من سیمکارتمو تو یه گوشی دیگه میذارم ؟!؟!؟!
______________________________________________________
فولاد از پدرش(خشایار) میپرسه:
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !!
انجمن اهدا عضو ، افغانستان ، لبخند رو ترک نکن ، دخترک کبریت فروش
________________________________________________
یارو رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه،
جوگیرشد همه مربع هارو تیک زد!!!!!
بعدازمرگش،
بیمارستان یه زیرشلوار با یه مشت سیبیل تحویل خانوادش داد!!!
......
....
______________________________________________________
چندسال آینده در افغانستان:
دیختر جان!
میروی بر میدرسه از خود مواظیبت کن یک مشت کارگر ایرانی بر ساختیمان روبرویی کار مییکینند …
بر تو نیرنگ میزنند !
..
______________________________________________________
گابریل گارسیا میگه: هرگز لبخند رو ترک نکن شاید کسی عاشق لبخندت شه
من دو روز لبخند داشتم… هر کی بم میرسید میگفت مررررگ به چی میخندی؟!!!
______________________________________________________
دخترک کبریت فروش رو که یادتونه؟
با پسر سیگار فروش ازدواج کرد
الانم بچشون شده حسن تریاک فروش
پیامک به شوهر، سر کلاس دانشگاه ، آقایون وقتی با چیزی مخالفن
______________________________________________________
خانمه به شوهرش پیامک میده:سلام عزیزم،اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت حاصل ”
سینوس ۲۳به توان۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ضربدر ۶۵۷ رادیکال ۵به توان۲
تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن!!.
.
جواب شوهر!
=
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵ تا چشت دراد.
..........
______________________________________________________
امروز سر کلاس نشسته بودیم یه نیم ساعت از زمان کلاس گذشته بودکه یه دختره وارد کلاس شد
استاد با ناراحتی ازش پرسید: چرا اینقدردیراومدی ؟
دختره با خونسردی گفت:دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است
استاد با لبخندی ملیح ازدنیا رفت.
______________________________________________________
آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن گوه نخور….
ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن چونکه صبورن و مهربون. ….
یه کاری میکنن بعدش خودت بگی گوه خوردم!
حکم ، اتوبان ، ماکسیما
______________________________________________________
سه تا بنده خدا میخواستن حکم بازی کنن .. یه نفر کم داشتن
یکیشون میره دم پنجره میبینه غضنفر پایین واستاده و دستش هم تو جیبشه
میگه: آهای غضنفر بازی میکنی؟
میگه نه دارم میخارونمش
.......
______________________________________________________
اتوبان رو میدن غضنفر تا رنگ کنه:
روز اول:۸کیلومتر
روز دوم:۶ کیلومتر
روز سوم:۳ کیلومتر
بهش میگن تو چرا هر روز افت میکنی؟
میگه:”خوب یعنی شما نمیفهمید که من هر روز از قوطی رنگ دورتر میشم؟!!!”
______________________________________________________
غضنفر با ماشین قراضش میزنه به یه ماکسیمای نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضایت میگیره. تو 4راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما . سرشو از ماشین
بیرون میاره میگه : برو برو منم
اقلیت ، ده هزار تومن ، زرشک
______________________________________________________
به یه مداح لر میگن برو تو مجلس اقلیت ها روضه بخون ولی اسمی از عمر و عثمان و یزید و معاویه نبری میگه پس بگم امام حسین با موتور تصادف کرد؟؟؟---!!!!
.......
______________________________________________________
غضنفر ده هزار تومن تو جیبش بوده می‌خواسته بره عرق بگیره . تو راه نیرو انتظامی رو میبینه ، پولارو پرت میکنه تو جوب !!!!---!!!!
______________________________________________________
یه بابایی میره جبهه و برمی گرده. بهش میگن اونجا چیکار میکردی؟ میگه زرشک پاک میکردم!!!
بهش میگن خوب پس اونجا اشپز بودی؟
میگه : نه ، روی تابلوهایی که نوشته بود کربلا منتظر ماست بیا تا برویم
زیرشون نوشته بودند زرشک ما اون زرشکارو رو پاک می کردیم!!!!